La fin du barbecue

Lettre ouverte à mon loulou

Mon amour,

Tu travailles en ce lundi de Pentecôte, et tu ronchonnes dans ton bureau en ce jour ensoleillé, mais je suis rassurée de te savoir sain et sauf.

En effet, ce matin, moi et les enfants avons été attaqués par un frelon sanguinaire. (enfin, ils étaient une horde d'au moins 50, mais je ne parlerai que de leur chef).

Il s'est planqué derrière le barbecue, et menaçait de faire sauter le salon de jardin avec la grenade dégoupillée qu'il tenait entre ses dents.

Tu connais mon courage face aux insectes carnassiers. La bave aux lèvres (de rage ? de trouille ? un rot de coca peut-être ?), j'ai donc saisi à pleines mains le barbecue pour mettre à découvert notre agresseur, j'ai enlevé l'une de mes espadrilles et je me suis acharnée contre la bête en un combat singulier.

Les enfants étaient tétanisés de voir leur mère transmutée en GI Jane en maillot de bain Etam, le bourrelet hérissé d'indignation (c'est chez moi ici, OK ?!), prête à tout pour défendre ma progéniture, prête à braver les morsures, les blessures et la destruction de ma manucure.

Je l'ai eu.

Toutefois, le barbecue est cassé. C'est fou la force qu'on peut développer quand des vies sont en jeu.

A ce soir mon loulou.