Sortir quand il fait un froid de canard, l'hiver

Pourquoi c'est pas possible ?

a) Parce que déjà, j'ai les doigts gourds pendant 1/4H rien qu'à extraire un steack du congélateur.

b) J'attrape des engelures sur le chemin de la boite aux lettres. (soit 2 mètres 50 à vol d'oiseau)

 
   Mes nouvelles mains                      Mes nouvelles amies 


Fait divers : une mère de famille transportée au service algologie de la station biologique de Roscoff.
Après analyse, l'équipe scientifique l'a rejetée à la mer pour fertiliser le biotope.

 Précision : je suis dans le clan des algues rouges. Moi, je finirais peut-être un jour dans un potage japonais, à vous fusiller du regard de mes yeux huileux. Mais je ne suis pas dans le clan des vertes, hein. Je m'amuse pas à bouffer les chevaux, moi.

c) Ma voiture n'a pas la souplesse de Surya Bonaly pour nous faire un triple lutz triple boucle piqué par-dessus la pente verglacée du garage. Ou alors, il faudrait que j'installe un lance-pierre géant pour m'éjecter tous les matins façon Thelma et Louise.

Vous avez mis les ceintures les filles ? Non ?
                                                                       Alors au moins, tenez-vous la main…

d) Je ne veux plus jamais connaître cette honte interplanétaire qui m'a fait un jour gicler sur le parking du Leclerc, pour me prendre la portière ouverte de face. Et pour me balader pendant 15 jours avec des résidus de mycose hématomateuse entre les yeux, merci bien. Tant pis si le frigo est vide, on bouffera de la neige.

Qu'est ce qu'il faut faire pendant le siège ?

a) S'acheter une bonne saga. Vu les prévisions météo de verglas sur Nantes, je pense que j'ai le temps de voir Harry Potter divorcer de Ginny Weasley, et draguer sa tante Petunia un soir de beuverie.

b) Calfeutrer les portes avec des teckels en peluche, et refuser obstinément d'ouvrir la porte aux copains de passage en raquettes. (Moi ? Mettre un teckel contre la porte ? Tu plaisantes ! C'est ringard ! Nan, en fait, c'est la peau d'un castor que la petite a dépecé avec les crocs. Qu'est ce que tu veux, on s'adapte génétiquement au dérèglement climatique... Les abeilles disparaissent, les pingouins s'installent dans la région... Non, c'est pas un sapin de Noël ça, c'est une aurore boréale)

Ä Et quoi faire des enfants, avant qu'ils n'attaquent hystériquement le canapé avec les dents ?

c) Quand j'avais une carrière professionnelle (donc, avant d'être mère), je ne pensais pas que je mettrais un jour Hugo l'escargot dans mes favoris, pour imprimer des coloriages de "couples célèbres".

Pour info, outre Cendrillon, il y a également Adam et Eve, que je conseille d'éviter pour ne pas se coltiner des questions du type : "Au fait, maman, ils sortent par où les enfants ?".
Question qui donne envie d'affronter le blizzard, plutôt que de devoir répondre : "ben… par la foufoune…", et la petite de rétorquer : "Et les bébés dinosaures ? C'est pareil ?".

ð Suis-je condamnée à expliquer la sexualité de tout le règne animal dès qu'il fait moins 5 dehors ?

d) Faire collection des dessins animés de Walt Disney.
Pour s'entendre dire un jour : "Moi je serais Colette, papa serait Linguini,
et toi maman tu serais Ratatouille".

Dernière solution : se soûler de galette au rhum pour oublier.

Ou s'enduire de graisse de phoque avant de sortir.

Meuh nan, quand on voit ça, c'est clair, on préfère prendre 3 kilos dans les hanches…
- Papa : "T'as pas un peu grossi, dis voir ?"
- Maman, pointant un doigt rageur : "QUOI ? Tu préfèrerais peut-être que j'assassine un phoque ?????"
- Papa : "?????"


                                                 Bonne année à toutes et à tous !