Milka way of life

 

 

Keskecé ? Un article récemment lu sur Maxisciences (que j'ai un peu raccourci), commenté à ma sauce.

 

Travail, transports, finances... Le stress fait partie de notre quotidien. Pour lutter contre le "mal du siècle", Maxisciences vous invite à découvrir 8 aliments anti-stress, pour faire rimer alimentation avec relaxation.

Très bien, si un jour je dois aller en train à un entretien d'embauche pour un job à 3M$, je vais suivre ces consignes à la lettre. Voyons ce que je vais emporter dans mon panier pique-nique…

 

Le chocolat noir, riche en flavonoïdes (ça ballonne pas ça ? Faudra siffler dans le train…), réputés pour leurs vertus relaxantes (et pour certaines, réputés pour favoriser l'acné des peaux matures. A ce stade, je postule comme coccinelle dans "Dora et Babouche découvrent le Biactol"). Le chocolat contient également de la phényléthylamine (ça doit être du Mon Chéri, parce que déjà, j'arrive pas à le prononcer. Je ne sais pas si j'aurais toutes mes chances si je crougnoutte la liqueur à 9H du mat), un alcaloïde bon pour le moral que l'on retrouve par exemple... dans le LSD ou certaines morphines ! Contrairement à ces drogues, une barre de cacao à 70% ne présente aucun danger pour votre santé.

Je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai louché devant la DRH en beuglant "Hé ! Regardez ! Je sais aussi faire le homard !". Alors elle m'a montré un cercle entouré d'un nuage de points : "Au milieu, c'est le poste à pourvoir. Autour, c'est la galaxie des candidats potentiels, et là, c'est le trou noir supermassif des hurluberlus". Quand je me suis excusée d'avoir encore des progrès à faire en astrologie et peuples nomades, elle m'a gentiment tapoté la main. Je pense avoir toutes mes chances, car j'ai eu l'honneur d'être raccompagné par le gars de la sécurité.

 

En seconde position : le lait écrémé. Nos grands-mères avaient raison : rien de tel qu'un verre de lait chaud pour une nuit tranquille. (Merci bien du conseil, pour aller pissoter 3 fois pendant l'entretien ! Avec mes boutons et mon teint de lait caillé, le recruteur va croire que je me transforme en mimolette) Mais ses vertus ne s'arrêtent pas là (ya pire ???). Si l'on en croit de récentes études, les femmes qui boivent quotidiennement du lait seraient moins sujettes au douloureux syndrome prémenstruel. (Extra. Je peux donc postuler quand je veux pour le rôle d'un lupus dans Dr House)

 

Et si vous agrémentiez votre lait de quelques flocons d'avoine ? (pas de problème, je fais du 32, alors 3 ou 4 kilos de plus… Faudra juste penser à ne pas me mettre de pantalon à bouton pression, parce qu'en m'asseyant, je risque de le retrouver incrusté dans le bureau en acajou du recruteur, façon impact de calibre 24000 comme dans Les Experts) Riches en glucides (voilà, c'est bien le problème), ils facilitent la production de sérotonine, une hormone anti-anxiété. (je boudine, mais je m'en fous !) Riches en fibres, ils seront assimilés lentement par votre corps, diffusant progressivement leurs bienfaits. (et leur cellulite) (3 entretiens, 3 kilos, 1 lipolyse au laser à 1200€ et 1 dépression… Je comprends pas, pourtant à la base, un flocon, c'est gentil ?)

 

Pour les amateurs de poisson, rien de tel que le saumon pour calmer son stress (et choper le cancer si c'est du saumon d'élevage) Les poissons gras (huuummmmm !) sont riches en oméga-3, qui facilitent eux-aussi la production de sérotonine. Un régime riche en oméga-3 permettrait de plus de faire chuter les taux de cortisol et d'adrénaline, deux hormones particulièrement présentes chez les victimes du stress. (bien sûr, j'ai toujours une tranche de saumon fumé dans la poche. J'aime bien en grignoter avant un entretien d'embauche)

Les noix. En aidant à réduire la pression sanguine, elles sont des alliées pour les stressés, dont le cœur est mis à rude épreuve par une forte production d'adrénaline. (non seulement, en entretien, je vais sentir le poisson mort, mais en plus les jointures de mes dents vont être percluses de résidus jaunâtres. Bonjour, navrée pour mon retard, je suis en pleine période de reproduction, et j'ai remonté le fleuve depuis l'Atlantique pour venir vous voir ! J'ai pondu mes têtards dans du gravier et je m'en suis mis plein des dents dis donc !)

Les graines de tournesol. Elles sont riches en vitamine B9, qui aide notre corps à sécréter de la dopamine, une hormone induisant une sensation de plaisir. (c'est ce que je vais refiler au recruteur en intra-veineuse. Dès l'entrée, je lui serre la main, j'éternue et je profite de la diversion pour lui planter une aiguille de péridurale avec une dose de Fruit d'Or)

 

Popeye vous semble-t-il avoir un jour souffert du stress ? Non, bien sûr (ha bon ? Et quand Brutus draguait Olive, Popeye se faisait une manucure peut-être ?). Les épinards, riches en magnésium, améliorent la réponse de notre organisme face au stress. (c'est pour ça que je m'en mets souvent à sécher derrière l'oreille pour les fumer le soir)

 

Enfin, les myrtilles (ben voyons, le genre de truc qu'on utilise en tatouage indélébile, chuis sûre. Dans la salle d'attente, je glisse un oeil dans mon miroir de poche. Han ! J'ai la moustache ! Viiite ! Je me mets de la salive sur les doigts et je frotte frénétiquement. Trop tard, le recruteur arrive... Je m'essuie discretos dans le dos... sur les fesses tiens... et je tends une main barbouillée avec le tatouage de l'Union Jack sur la lèvre. J'ai plus qu'à dire : Hello !) et leurs antioxydants (et leurs taches) permettent de contrebalancer les effets de certaines hormones du stress comme le cortisol. 

 

Je récapitule :

L'entretien est à 14H.

A 13H, je déjeune de saumon aux épinards, et en dessert, je me prends un bol d'avoine dans du chocolat chaud avec une tartine de myrtilles. Juste au bas de l'immeuble, pour tromper mes restes de nervosité (enfin juste par acquis de conscience, parce que là, je suis déjà prête à faire un safari à mains nues), je mâchouille une poignée de graines et de noix, jusqu'à m'en huiler la panse.

A 13H50, j'ai une éruption cutanée, mais je prends quand même courageusement l'ascenseur.

A 13H55, j'ai des taches oléagineuses sous les aisselles, mais chuis bien.

A 13H59, je réprime sans succès un petit rot, juste avant d'entrer.

A 14H02, le recruteur est mort, pendant que la sécurité m'emmène en camisole de force.

A 14H05, j'ai beau pousser des cris de homard affolé, je sens bien que je suis grillée.

A 15H00, j'ai la gastro.

 

Bilan :

La prochaine fois… heu non, il n'y aura pas de prochaine fois…

 

 

  

 

Maman est crispée, énervée, échevelée… Elle rouspète, s'entête, tempête…

Bref, maman n'est pas commode.

 

Keskissepasse ?

L'alerte indiquant une crise d'hystérie imminente :

En bagnole, le symptôme du "KOI???? KESKIAAA?????", postillonné sauvagement à tous les conducteurs qui osent la dévisager plus de 3 secondes 5, alors qu'elle est persuadée détenir la médaille d'or du double rond-point (spécialité nantaise).

 

La cause : Les nuits de maman sont courtes.

Ce qui prouve que papa et maman s'aiment. Certes.

Pourtant, papa comate à partir de 21H30. Et maman ne fréquente aucun intrus.

Alors ??????

 

21H30-23H : Maman fait la vaisselle, marmonne que c'est toujours elle qui la fait, prépare les affaires des enfants du lendemain, fait des économies sur e-bay, repasse ses tabliers…

Nan, je déconne ! Elle fait les soldes de minuit chez Givenchy, observe son 34 qui baille encore après un demi foie gras au Sauternes (mais comment est-ce possible ?! Je voudrais tant prendre 3 kilos…), et choisit la couleur de sa future Audi TT Roadster. Bien sûr ! What else ?!

 

23H : Maman inspecte les chambres de ses 2 poulettes, enlève les 17 peluches qui composent un igloo autour de la tête de lolotte, puis repositionne cadette endormie sur les genoux, la tête enfoncée dans sa couette.

 

Minuit : Cadette a soif et son verre est vide. Maman se lève péniblement en oubliant la topographie des murs, et se demande depuis quand elle a la tête d'un groom.

 

1H du mat : Lolotte toussote. Maman ouvre ses yeux de hibou dans le noir et évalue la situation : faut-il l'emmener aux urgences ?

 

 

2H du mat : La voix de cadette s'élève dans le silence, uniquement interrompu par les ronflements de papa... bien qu'il nie farouchement :

- Papa : C'est p'têt la tronçonneuse du voisin ?

- Maman : Mais bien sûr, ça fait 5 ans qu'il tente toutes les nuits de sculpter une cocotte en glace sous notre fenêtre, rien que pour nous pourrir la vie ! Sérieusement, plutôt que d'inculper tout le quartier, ce serait pas plus simple si t'achetais un écarteur nasal ?

- Papa : Pour qu'il coagule et que j'aie l'air d'un canon de fusil à vie ? Jamais !

Or donc, cadette demande : Maman ? Ouiiiii ? T'es là ? Ouiiiiii… Ha d'accord !

Maman se demande alors si elle ferait pas mieux de ronfler elle-même pour signaler sa présence.

 

3H du mat : Le chien se gratte convulsivement. Maman se demande si c'est pas un complot, s'il n'y a pas des caméras de TF1 dehors, et si elle ne va pas gagner 3 millions de dollars. Comme ça elle irait soigner son psoriasis aux Maldives. Mais non, c'est rien que le chien qui se gratte. Maman n'a plus qu'à continuer à bavouiller nerveusement sur son oreiller.

 

4H du mat : Lolotte allume la lumière de sa chambre, du couloir, de la salle-de-bain et des toilettes pour faire pipi sous les sunlights. Comme Dalida. (enfin, elle, c'était pour clamser sur scène) Maman se promet d'y visser des lampes bronzantes, autant que ça serve à autre chose qu'à brûler sa rétine en pleine nuit.

  

 

5H du mat : Cadette pleurniche silencieusement, ce qui actionne génétiquement le radar de maman. Elle sanglote : "Yé où la couette maman… ?". Bien qu'il y ait 9 chances sur 10 qu'elle soit juste repliée à mi-taille, maman sait qu'en se levant, elle aura réglé le problème plus vite que de tenter de piloter cadette à distance (ben tend la main ! J'peux pas, je tiens doudou !).

Maman se promet de lui coudre les 4 coins de la couette au pyjama. Double impact : elle pourra se jeter en parapente du 2^ème étage pour prendre le petit déjeuner, façon Batman en grenouillère.

 

6H du mat : Le réveil de papa sonne. Mais papa ne se lève pas. Maman reste les yeux grands ouverts, pour secouer papa toutes les 5mn, jusqu'à 6H25.

 

6H45 : Le réveil de maman sonne. Mais à ce stade, elle s'en fout. Elle sait qu'elle a l'œil bouffi et qu'elle sera obligée de dire non si Lagerfeld l'appelle pour un shooting à Miami. Mais Lagerfeld n'appelle pas.

Tant mieux.

J'aurais pas à justifier la présence de la momie de Dalida et de Batman à table.

  

  

Bilan : en pilotage automatique depuis 3 mois, maman fait cramer tous les plats.

Papa dit : Fais donc du Yoga !

Maman répond : pourquoi pas !

 

 

  

 

Ca va être super facile…

 

 

 

 

PENDANT : Florilège non exhaustif de postures de yoga

 

Avec le yoga, le ridicule ne tue pas !

 

Le principe est de s'étirer dans des positions aussi improbables que…

 

La table à deux pieds

 

Perso, j'ai plutôt l'air d'une benne en plein déchargement.

 

 

 

   Le cobra

  

Hum… Si je reste coincée, faudra me mettre le rétro au plafond et positionner le siège auto en mode sieste, si je veux rentrer pour appeler le 15.

 

 

  

 La pince

  

Où mes mains ne dépassent pas le tibia. Alors je souris bravement à la prof en chuchotant : "Je fais la pince ouverte, OK ?"

 

 

  

La demi chandelle

  

Ou quand le corps refuse d'obéir à l'esprit, préférant s'écraser comme un mollusque sur le côté, ou plafonner désespérément dans une sorte de Z, mes jambes refusant de rester tendues dans cette position… Z… comme Zut bordel fait chN~…%

 

 

 

L'arbre

  

Contrairement à cette photo, on a rarement l'air digne.

Très concrètement, je me demande ce que je fous là, avant de perdre l'équilibre et de faire l'arbre façon tempête de 99.

 

 

 Chien tête en bas

  

Sympa pour faire mentalement la liste des courses, avant de s'asphyxier au bout de 3 minutes.

 

 

  

 L'arc

Gnniiiiiiii… en équilibre sur la vessie, à éviter après un mètre de bière.

J'ai quand même réussi à tenir une minute, mais plutôt en agrippant les orteils. "Lâchez tout doucement", qu'elle dit la prof. Facile ! Je me suis littéralement écrabouillée sur le tatami, en me demandant si j'avais pas gardé mes doigts de pieds en main dans l'affolement…

 

La mouette

 

Grand moment de solitude en perspective. Quand je pense que je suis obligée d'aller faire la mouette à cause de mes filles. Elles, elles ont leur quota de sommeil et s'amusent entre copines à cet instant. Moi, je suis crevée et j'ai l'air con.

 

 

 

APRES :

Miracle !

  

Outre la gentillesse et l'empathie de la prof qui laisse chacun aller à son rythme, je suis emballée par une sensation de détente totale ! Finies les raideurs dans le cou et les crispations du dos, je me sens aussi zen qu'après une semaine aux Maldives !

La preuve : Je sors, il pleut, j'incruste ma bottine neuve en cuir dans une flaque de boue,

mais je m'en fous !

  

 

Je suis totalement détendue…

 

 

             J'arrive même à me gratter le pied avec le coude 

  

 

 

 

    Cela dit, ça fait des années que je pratique sans le savoir !

 

 

 

 

 

 

 

Yoga, ancêtre…

 

  

  

du langage corporel universel             du hip hop

 

 

 

 

 

 

 

 

des nœuds de chaise                              du gant de crin

 

 

 

 

 

 

  

 

 

du doliprane

 

 

 

 

 

 

 

 

Bilan : Après avoir digéré mes préjugés, je recommande !