Les cours de yoga

Publié le par Kamila

 

  

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Maman est crispée, énervée, échevelée… Elle rouspète, s'entête, tempête…

Bref, maman n'est pas commode.

 

Keskissepasse ?

L'alerte indiquant une crise d'hystérie imminente :

En bagnole, le symptôme du "KOI???? KESKIAAA?????", postillonné sauvagement à tous les conducteurs qui osent la dévisager plus de 3 secondes 5, alors qu'elle est persuadée détenir la médaille d'or du double rond-point (spécialité nantaise).

 

La cause : Les nuits de maman sont courtes.

Ce qui prouve que papa et maman s'aiment. Certes.

Pourtant, papa comate à partir de 21H30. Et maman ne fréquente aucun intrus.

Alors ??????

 

21H30-23H : Maman fait la vaisselle, marmonne que c'est toujours elle qui la fait, prépare les affaires des enfants du lendemain, fait des économies sur e-bay, repasse ses tabliers…

Nan, je déconne ! Elle fait les soldes de minuit chez Givenchy, observe son 34 qui baille encore après un demi foie gras au Sauternes (mais comment est-ce possible ?! Je voudrais tant prendre 3 kilos…), et choisit la couleur de sa future Audi TT Roadster. Bien sûr ! What else ?!

 

23H : Maman inspecte les chambres de ses 2 poulettes, enlève les 17 peluches qui composent un igloo autour de la tête de lolotte, puis repositionne cadette endormie sur les genoux, la tête enfoncée dans sa couette.

 

Minuit : Cadette a soif et son verre est vide. Maman se lève péniblement en oubliant la topographie des murs, et se demande depuis quand elle a la tête d'un groom.

 

yeux-hibou.jpg1H du mat : Lolotte toussote. Maman ouvre ses yeux de hibou dans le noir et évalue la situation : faut-il l'emmener aux urgences ?

 

 

yeux-chat.jpg2H du mat : La voix de cadette s'élève dans le silence, uniquement interrompu par les ronflements de papa... bien qu'il nie farouchement :

- Papa : C'est p'têt la tronçonneuse du voisin ?

- Maman : Mais bien sûr, ça fait 5 ans qu'il tente toutes les nuits de sculpter une cocotte en glace sous notre fenêtre, rien que pour nous pourrir la vie ! Sérieusement, plutôt que d'inculper tout le quartier, ce serait pas plus simple si t'achetais un écarteur nasal ?

- Papa : Pour qu'il coagule et que j'aie l'air d'un canon de fusil à vie ? Jamais !

Or donc, cadette demande : Maman ? Ouiiiii ? T'es là ? Ouiiiiii… Ha d'accord !

Maman se demande alors si elle ferait pas mieux de ronfler elle-même pour signaler sa présence.

 

3H du mat : Le chien se gratte convulsivement. Maman se demande si c'est pas un complot, s'il n'y a pas des caméras de TF1 dehors, et si elle ne va pas gagner 3 millions de dollars. Comme ça elle irait soigner son psoriasis aux Maldives. Mais non, c'est rien que le chien qui se gratte. Maman n'a plus qu'à continuer à bavouiller nerveusement sur son oreiller.

 

yeux-lunettes.jpg4H du mat : Lolotte allume la lumière de sa chambre, du couloir, de la salle-de-bain et des toilettes pour faire pipi sous les sunlights. Comme Dalida. (enfin, elle, c'était pour clamser sur scène) Maman se promet d'y visser des lampes bronzantes, autant que ça serve à autre chose qu'à brûler sa rétine en pleine nuit.

  

 

5H du mat : Cadette pleurniche silencieusement, ce qui actionne génétiquement le radar de maman. Elle sanglote : "Yé où la couette maman?". Bien qu'il y ait 9 chances sur 10 qu'elle soit juste repliée à mi-taille, maman sait qu'en se levant, elle aura réglé le problème plus vite que de tenter de piloter cadette à distance (ben tend la main ! J'peux pas, je tiens doudou !).

Maman se promet de lui coudre les 4 coins de la couette au pyjama. Double impact : elle pourra se jeter en parapente du 2ème étage pour prendre le petit déjeuner, façon Batman en grenouillère.

 

6H du mat : Le réveil de papa sonne. Mais papa ne se lève pas. Maman reste les yeux grands ouverts, pour secouer papa toutes les 5mn, jusqu'à 6H25.

 

masque-yeux-the.jpg6H45 : Le réveil de maman sonne. Mais à ce stade, elle s'en fout. Elle sait qu'elle a l'œil bouffi et qu'elle sera obligée de dire non si Lagerfeld l'appelle pour un shooting à Miami. Mais Lagerfeld n'appelle pas.

Tant mieux.

J'aurais pas à justifier la présence de la momie de Dalida et de Batman à table.

  

  

Bilan : en pilotage automatique depuis 3 mois, maman fait cramer tous les plats.

Papa dit : Fais donc du Yoga !

Maman répond : pourquoi pas !

 

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Ca va être super facile…

 

 

PENDANT : Florilège non exhaustif de postures de yoga

 

Avec le yoga, le ridicule ne tue pas !

 

Le principe est de s'étirer dans des positions aussi improbables que…

 

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La table à deux pieds

 

Perso, j'ai plutôt l'air d'une benne en plein déchargement.

 

 

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   Le cobra

  

Hum… Si je reste coincée, faudra me mettre le rétro au plafond et positionner le siège auto en mode sieste, si je veux rentrer pour appeler le 15.

 

 

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 La pince

  

Où mes mains ne dépassent pas le tibia. Alors je souris bravement à la prof en chuchotant : "Je fais la pince ouverte, OK ?"

 

 

Yoga-demi-chandelle.jpg

  

La demi chandelle

  

Ou quand le corps refuse d'obéir à l'esprit, préférant s'écraser comme un mollusque sur le côté, ou plafonner désespérément dans une sorte de Z, mes jambes refusant de rester tendues dans cette position… Z… comme Zut bordel fait chN~…%

 

 

 

Yoga-arbre.jpgL'arbre

  

Contrairement à cette photo, on a rarement l'air digne.

Très concrètement, je me demande ce que je fous là, avant de perdre l'équilibre et de faire l'arbre façon tempête de 99.

 

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 Chien tête en bas

  

Sympa pour faire mentalement la liste des courses, avant de s'asphyxier au bout de 3 minutes.

 

 

  Yoga-arc.jpg

 L'arc

Gnniiiiiiii… en équilibre sur la vessie, à éviter après un mètre de bière.

J'ai quand même réussi à tenir une minute, mais plutôt en agrippant les orteils. "Lâchez tout doucement", qu'elle dit la prof. Facile ! Je me suis littéralement écrabouillée sur le tatami, en me demandant si j'avais pas gardé mes doigts de pieds en main dans l'affolement…

 

Yoga-mouette.jpgLa mouette

 

Grand moment de solitude en perspective. Quand je pense que je suis obligée d'aller faire la mouette à cause de mes filles. Elles, elles ont leur quota de sommeil et s'amusent entre copines à cet instant. Moi, je suis crevée et j'ai l'air con.

 

 

 

APRES :

Miracle !

  

Outre la gentillesse et l'empathie de la prof qui laisse chacun aller à son rythme, je suis emballée par une sensation de détente totale ! Finies les raideurs dans le cou et les crispations du dos, je me sens aussi zen qu'après une semaine aux Maldives !

La preuve : Je sors, il pleut, j'incruste ma bottine neuve en cuir dans une flaque de boue,

mais je m'en fous !

  Yoga-gratte.jpg

 

Yoga-detendu.jpgJe suis totalement détendue…

 

 

             J'arrive même à me gratter le pied avec le coude 

  

 Yoga-amoureux.jpgCela dit, ça fait des années que je pratique sans le savoir !Yoga-plage.jpg

 

 

 

Yoga, ancêtre…

 Yoga hip hopdu hip hop

du langage corporel Yoga-langage.jpg

 

 

Yoga-noeud-de-chaise.jpgdes nœuds de chaise                              du gant de crin Yoga gant de crin

  

du dolipraneYoga-doliprane.jpg

 

 

 

 

Bilan : Après avoir digéré mes préjugés, je recommande !

 

 

Publié dans côté nana

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Commenter cet article

subversive-g 02/04/2010 12:37


Non mais! tu as déménagé en Inde que ça se passe ou quoi!?

Et l'émancipation féminine et le partage des tâches et le bra-burning?

Arriba Kamila! got to start revolution NOW!


djaj 01/04/2010 13:21


Alors : j'en pleurais de rire au passage du batman en grenouillère. J'aime toujours autant ton humour, je suis juste (en plus) dans la même situation de manque de sommeil que toi ! Sauf que là je
vois mal comment trouver le temps d'aller faire du yoga....


Pascale, Eléa et Faustine 01/04/2010 11:39


C'est dommage que tu n'écrives pas plus souvent sur ton blog, je me régale tellement à te lire !