Bébé devient propre, ou la libération de maman

Une nouvelle vie commence ! Bébé fait caca pot depuis 2 jours !

Ca peut paraître futile, mais un caca pot, c'est comme un cadeau !

Maman retrouve une certaine joie de vivre et sifflote en vidant le pissou.

• Papa : "je t'emmène où tu veux ce soir, donne-moi la main, partons ensemble !"
• Maman : "Tu sais, bébé fait des pipis de 3 litres ! C'est génial, non ?"

Les bébés, bien sûr, c'est à croquer. Mais physiquement, c'est à clamser.

Perso, je vois 5 phases à la fois à savourer et à dépasser.

 Bébé a faim la nuit, toutes les 3H.
Maman ressemble à un hibou qui aurait chopé la toxo. Son irritabilité est paroxysmique, si elle casse un ongle, elle convulse. Papa rase les murs : un pet de travers et il va se faire canarder comme un lièvre à l'ouverture de la chasse.

Car, hormis l'extase irrationnelle de maman dès que junior se met à bavouiller un sourire improbable, bébé, c'est surtout : glouglou, prout, dodo, glouglou, prout, dodo… Et la vie de maman tourne autour de cette valse à 3 temps : bib, couche, haaa… déjà ?, bib, couche, haaaaa… déjà ?

‚ Bébé se met à ramper.
L'étape bénie, parce qu'on ne sait plus comment amuser bébé, constamment assis dans son parc comme un Buddha capricieux. Et un bébé qui rampe n'a pas forcément l'élégance publicitaire du 4 pattes réglementaire.

Ca peut être genre crocodile les bras collés au corps, ou par soubresauts de cabri en position assise (effet pâte à modeler des fesses quand il a fait caca, on dirait De Gaulle en train de parler de l'Europe). Ma pitchoune faisait du 4 pattes uni-jambiste, ils peuvent aussi rouler sur eux-mêmes ou attaquer le pantalon de papa avec les dents et se laisser traîner, n'importe quoi pourvu qu'ils avancent à la découverte du monde.
 

Etape honnie aussi ("non, mémé, je n'ai pas dit "et toi Bonnie ?", j'ai dit "ETAPE HONNIE, comme un mauvais moment à passer, genre le déjeuner dominical, tu vois ?
Mémé ? Tu dors ?").

Maman s'enfièvre pour le ménage, et met toutes les pompes en quarantaine (j'ai dit : DE-HORS ! faut vous le dire en grec ???!!!) car la passion de bébé est de dépister toutes les cochonneries qui traînent par terre : tiens, un poil de chien (comme le fil dentaire de papa !), une guêpe morte (rayée comme sur les miel pops !), des cacas de mouche (comme sur les cookies de maman !), une crotte de nez (ô, comme celle que j'ai au bout du doigt ! Hum, comparons…)…

ƒ Bébé essaie de se mettre debout.
C'est la fierté que l'on filme comme si c'était la future palme d'or.
C'est l'épreuve lombaire pour les mamans de 35 ans (à +/- 10 ans), car il faut tout le temps se tenir courbée.
La maison devient un no-man's-land en-dessous d'1 m, et maman récapitule :
j'ai grillagé l'escalier, j'ai muselé le chien (pas méchant, mais bébé veut mastiquer sa truffe comme un choco), j'ai vidé la bibliothèque pour éviter de retrouver toute l'encyclopédie suçotée aux encornures, caché mon sac à main, bloqué les placards de la cuisine, mis des coins en mousse sur toutes les tables… Ha, mais où est bébé ? Nooon !!! L'eau des wawas ne se boit pas !
(Est-ce que je vais réussir à le maintenir vivant ?)

„ Bébé apprend à manger.
Certainement l'étape la plus difficile pour les nerfs.
Parce qu'un repas ne se passe JAMAIS bien : trop chaud, pas bon, ya des fils dans la soupe, ya du fromage dans les cheveux, ya du yaourt dans le nez (de maman, de papa, du chien, mais bizarrement jamais de bébé), bébé crache, hurle, vomit sa soupe à la tomate sur le tapis, veut s'éjecter du siège où on l'a harnaché comme s'il allait faire de la varappe, tourne la tête devant la purée maison (1H de cuisson, merci, j'aurais mieux fait de lire Gala), bébé expérimente le prout avec la bouche pleine, maman ouvre la bouche de bébé à la manivelle pour qu'il mange autre chose que des saucisses de Frankfort pâtes…

… Bébé devient propre.
Enfin ! Ca fait 2 mois qu'on s'extasie volontairement dès qu'il nous pond un grain de semoule, pour l'encourager à nous pondre un couscous.
Quand la couche déborde parce qu'il a fait exploser une ogive bactérienne de taille 2-3 ans (et pourquoi les couches s'arrêtent à la taille 6 ? Bon, je vais essayer d'en scotcher 2), on se lamente : "maman avait dit caca-poooooooot !!".

Et puis, un jour, on se lance, on enlève la couche avec 3 avertissements gagas à la minute : "si tu veux faire pipi, tu appelles maman hein, apu couche là, d'accord ? caca couche, c'est non, caca pot, c'est bravo". On prépare un stock de 17 tenues de rechange, on a 3 serpières pour les fuites, et des lingettes de javel pour les échantillons de selles disséminés dans la bibliothèque (je le savais, JE L'AI VU accroupi derrière Harry Potter, me regardant avec ses yeux ronds innocents, sérieux comme s'il avait compris l'histoire rien qu'en goûtant le papier)

Ä A partir de là, on peut aller se faire un soin spa.





Hummmm... dans une autre vie peut-être...

Je parle pas du soin spa ! Je parle de la tête de la nana !



Bon à savoir : le spa allemand ! (station thermale de Bad Elster)
Pour chaque bain, on tire, sous les yeux (horrifiés) des baigneurs, 3 litres de bière que l’on mélange à l’eau thermale.
Le tout produit une mousse généreuse. Les amateurs dégustent un verre de bière brune (c'est cool, dans le bouillonement ambiant, si on rote, ça s'entend pas) Pour laisser agir les ingrédients naturels, il est conseillé de se reposer une demi-heure après le bain. (c'est dire s'ils sont pétés en sortant !)
Curieusement, après le soin, la peau sent le malt et non la bière. Les usagers se déclarent régénérés «comme des nouveaux-nés». (c'est souvent l'effet que ça fait, après un coma) Avec raison, car la levure constitue un hydratant naturel et permet d’améliorer l’état des peaux sèches ou souffrant d’eczéma (faut pas passer dans le bain du copain !). Ajoutez à cela les vitamines et les minéraux, qui stimulent l’organisme, l’acide carbonique, qui favorise la circulation sanguine, et les effets du houblon ! (ils ont quand même des arguments bétons, dans le lobby de la bière allemande !)