Anniversaire

Publié le par Kamila

Keskecé ? 
Lettre envoyée à une amie pour son anniversaire, où je lui avais offert des billets pour un concert de Calogero, et un bouquin de nana (genre : comment s'épanouir après 30 ans), car, ELLE, elle s'épanouissait dans sa vie de célibataire à l'époque, alors que j'étais enceinte jusqu'aux dents.

 



Hello !

Happy birthday !

 

Chuipala mais je te vois tu sais… Tu souris et tu te dis : Ha cette bonne vieille branche de Kamila, elle est cool quand même, c'est pas encore devenu une vieille peau ringarde !

Mais tout à coup ton sourire se fige, car tu viens de découvrir ton cadeau…

 

è Ouiiiiiiii ! J'ai pensé à te filer des bons conseils sur-mesure !

Autant nous avons pu être en phase à une époque, autant en cette période, je me transforme en poule pondeuse, et toi ton petit corps rabougri se développe aux rayons du soleil, tes décolletés plongent, tes fesses rebondissent, ton radar se dérouille, TU DEVIENS UNE KILLEUSE !

Mais mais mais… haha, tout n'est pas tout gagné, et mamie te file quelques bons tuyaux, pris au hasard dans son encyclopédie perso :

ü brosse toi les dents

ü ras les tétons mais pas plus bas

ü entraîne toi au rire de gorge, et ris bordel, à propos de n'importe quoi, rigole, montre tes canines et profites-en rapidement pour lui effleurer le bras, prise de hoquets larmoyants parce que bordel, c'est le mec le plus drôle de la terre quand même (pendant que tu penses : quelle bille, keske je fous là, j'aurais mieux fait de mater la grande vadrouille en 3D et en pilou-pilou plutôt que de me coltiner ce boulet)

ü ne regarde pas les hommes dans les yeux quand tu vogues vers les toilettes au fond du bar, mais n'hésites pas, ô pardon, excusez-moi, je peux passer ?, à raser leurs dos de ta poitrine généreuse, l'air de rien, et à mettre à profit ta vision féminine à 180 degrés pour les observer au passage

ü et pose leur des questions ! Ils adorent !

ü Enfin, voici des lectures pour éclairer ta lanterne

 

Mais ce n'est pas tout !

 

Non seulement ces lectures théoriques vont bien sûr bouleverser ton quotidien, mais en plus : mamie applique, concrétise, agit, ELLE MET LE PAQUET ! Il faut leur montrer que tu es une femme moderne, gaie, épanouie, insouciante et rieuse, qui va dans les concerts comme les djeuns ! Et pour le séduire, le coup de massue final imparable :

2 places pour Calogero !!!

Super, non ?

Hein ?

 

Bon, alors là, évidemment, 3 hypothèses :

 

1) Tu adores Calogero

Tu ris, tu trépignes, tu gigotes, tu m'envoies des baisers par-dessus les clochers picards. Personne ne te connaît aussi bien que moi. J'aurais pu t'offrir Miossec ou Mickey 3D…Ben nan, je te connais comme si je t'avais faite, et je sais aussi que tu as 427 bulbes de poils sous chaque aisselle, que ton haleine schkrougnoute le cacos chaque matin et que la science n'a jamais pu déterminer avec certitude la forme de tes lolos (pomme ? Poire ? Knackis Herta ?)

DONC : tu es folle de joie, je suis une déesse, tout va bien.

2) Tu sais pas qui c'est

Mais c'est pas grave ! La vie est une boîte de chocolats et tu vas en bouffer !

3) Tu penses sérieusement que c'est un navet
Tout va bien ! Tu revends les places à la sauvette le jour du concert, et tu commences une cagnotte bagnole ! Souris à la vie ! Mamie a pensé à tout !

 

Ä Si tu décides d'y aller, 3 nouvelles hypothèses (houla, ça m'excite ! Encore des surprises ?!)

petit A) Tu y vas avec une copine, et tu lui demandes de porter la chandelle au moment où tu rencontreras un beau mec riche et attentionné. C'est ce mec qui te regarde depuis 1H par delà 864 têtes qui sautillent, parce qu'il n'avait repéré que toi dès que tu es entrée. Il fend la foule comme une chaloupe bretonne (donc ivre), la foule s'écarte comme si c'était une boule puante, et il se plante devant toi comme si tu n'attendais que lui. Ben tu peux lui dire qu'il aille se faire voir avec son culot. Tu peux aussi l'embrasser, être heureuse et m'être éternellement reconnaissante, m'offrir un kilo de bananes en offrande. Je suis toujours une déesse et tout va bien.

petit B) Tu y vas avec une copine, et elle se tire avec un minet de 17 ans en te laissant toute seule. C'est pas grave, danse, ça fait fondre les chips et le coca !

petit C) Ya que des moches bourrés de toute façon et Calo a une extinction de voix, tu te fais chier comme un rat mort. Tu effaces mon numéro, tu renies mon nom, et je deviens une bille interstellaire (celle qui compose le manche dans la constellation en forme de casserole)

 

OR DONC : LA VIE EST UN SUSPENS !

Bisous bisous !

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